Aihe: Vitsiketju

[jambo]

Kun kukaan muu nyt ei ole älynnyt offtopicciin vitsi-topicia perustaa niin pakko se on minun tehdä =D kirjoittakaa ihmeessä useampikin jos tulee mieleen! Myös linkit joillain tavoilla mielestänne humoristisille sivuille ovat tervetulleita. Aloitan seuraavalla:

Maatalon isännän kukko oli jotenkin saanut suuhunsa isännän viagraa. Kukko saikin oikein kunnon hepulin ja paneskeli kaikki maatilan kanat kuoliaaksi. Jaksoipa kukko vielä ohimennen kuksia hanhetkin hengiltä. Seuraavana päivänä isäntä näki kukon maassa kuolleen näköisenä. Kukon yläpuolella lenteli korppikotkia ja muita haaskalintuja. Isäntä kysyi kukolta: "Oletko kunnossa?" johon kukko: "Suu kiinni, saan kohta naista!"

jotenkin noin se meni... kai tuollaiset hyväksytään? =D

[Ramin]

Tulkaapas Kalle Kustaan ikkunan alle

Tulkaa paskalle, kustaan ikkunan alle

Samat kirjaimet, eri kohdissa välimerkit/lyönnit.

[Mikko]

Miesten Päivän Perinnesäätiö järjestää junttileirin
ponihäntähemmoille.
Ilmoittautumiset Säätion konttoriin 29.08.2004 mennessä

Päiväohjelma

8.00 Aamusauna
- Oluenjuontia ja ähkimistä
- Käydään läpi lyhyesti keskeiset kirosanat.

9.00 Aamuverryttely
- Tehdään pieni metsäretki sukat jalassa.
- Avomaastossa kuseskelua
- Kädenvääntoä ja Koskenkorvaa
- Kivien heittelyä rannassa
- Ajetaan mopolla ympyrää ilman kypärää.

10.00 Hengen nostatus
- Lisää Koskenkorvaa
- Uhoamisen perusteet 1.01
- Painiottelu saunan takana

11.00 Pilkotaan Toyota Corolla -76 kulmahiomakoneilla palasiksi.

11.30 Lounas
- Makkaraa, hernekeittoa, olutta
- Vihanneksia ja muita ruohoja sen verran, että niitä voi lingota lusikalla kaveria otsaan.
- Ruokaryypyt

12.00 Ruokalepo
- Mennään kengät jalassa sänkyyn
- Sängyssä puhutaan armeija/sivarijuttuja
- Unimusiikiksi kuunnellaan Antero Mertarannan selostus mm-kisoista -95.
- Haukutaan ruotsalaisia.
- Työnnetään käsi housuihin ja otetaan tirsat.

12.45 Tosihommat alkaa
- Siirretään iso kivi porukalla toiseen paikkaan.
- Juodaan kaljaa.
- Kehutaan kuinka kovia työmiehiä ollaan.
- Siirretään kivi takaisin.
- Juodaan Koskenkorvaa.

13.30 Ohjattua välineiden valmistelua
- Vuoleskellaan makkaratikut valmiiksi iltaa varten, koska puukot takavarikoidaan klo 17.
- Valmistetaan Käpyritsat.

14.30 Käydään sakilla pelottelemassa lintubongareita

15.00 Haukutaan akat

15.30 Käydään vonkaamassa intimiteettiä mattopyykkäreiltä
- Palataan saamatta takaisin leiriin.
- Pohditaan, että se isotissinen olisi voinut antaakin, ellei SamvaiS(en voinut vastusta kiusausta:) olisi mennyt näyttämään sille nakkiaan.
- Haukutaan akat.
- Puhutaan omina kokemuksina kaikki naisjutut, joita kaverit on meille valehdelleet.

17.00 Illallinen
- Makkaraa ja hernekeittoa
- Sinappia
- Olutta ja Koskenkorvaa

18.00 Räjäytetään jotakin

18.30 Lämmitetään sauna
- Jokainen kertoo vuorollaan, missä saunassa on Suomen parhaat löylyt.
- Juodaan koskenkorvaa.
- Käydään alasti uimassa.
- Seurataan salaa kenellä on seurueen suurin jorkka.
- Juodaan kaljaa ja Koskenkorvaa

19.00 Käydään kylän baarissa haastamassa paikallisten kanssa riitaa

20.00 Tehdään nuotio
- Juodaan Koskenkorvaa.
- Haukutaan akat.

21.00 Makkaranpaisto alkaa
- Poltetaan makkarat tikun nokassa karrelle.
- Vedetään reilusti sinappia kyrsän syrjään
- Vedet silmissä kehutaan kuinka hyvää se on.

22.00 Lauletaan Rosvoroope ja Kotkan Ruusu 17-äänisesti
- Juodaan kaljaa.
- Kehutaan akat.

23.30 Iltatoimet
- Juodaan Koskenkorvaa.
- Kustaan nuotio sammuksiin.
- Kävellään kädet toistemme hartioilla kämpille.
- Ollaan toistemme parhaat kaverit.
- Pyyhitään sinapit hihaan.
- Mennään vaatteet päällä nukkumaan.
- Kaveria ei jätetä.

[jambo]

tässä pari hauskaa linkkiä...

http://www.co.jyu.fi/~np/anagrams.html
http://www.albinoblacksheep.com/flash/dudefalling.php

[Tarlugn]

Kun sukupuu kutistuu sukupuskaksi, sen alle ei enää voi piilotella yhtä paljon :=

[Dark Knight]

Pah! Pelkkiä alapäävitsejä kaikki. (Mikon pitkä vitsi oli oikeastaan aika hyvä) Tässä vähän vaihtelua:



Mitä eroa on Michael Jacksonilla ja muovikassilla?
-Toinen on valkoinen, tehty muovista ja lasten on vaarallista leikkiä sen kanssa. Muovikassilla taas kannetaan ostokset kaupasta kotiin.



Ihmissyöjä oli useita kuukausia syönyt pelkkiä blondeja. Kun kaverit kysyivät häneltä syytä siihen, hän vastasi:
-Olen vegaani, syön vain vihanneksia.



Oppijärjestelmien selityksiä aloittelijoille

-Sosialismi: Sinulla on kaksi lehmää. Valtio antaa toisen niistä naapureillesi.
-Fasisimi: Sinulla on kaksi lehmää. Hallitus ottaa molemmat ja ampuu sinut.
-Maolaisuus: Sinulla on kaksi lehmää. Hallitus ottaa molemmat ja myy maitosi.
-Kommunismi: Sinulla on kaksi lehmää. Hallitus ottaa molemmat ja antaa sinulle maitokortin.
-Kapitalismi: Sinulla on kaksi lehmää. Myyt toisen ja ostat sonnin.
-Imperialismi: Sinulla on kaksi lehmää. Myyt molemmat naapurillesi, noudat yöllä häneltä neljä lehmää ja myyt maidon hänelle.
-Demokraattinen sosialismi: Sinulla on kaksi lehmää. Keskuskomitea ottaa molemmat ja antaa niille sosiaaliturvaa.
-Byrokratia: Sinulla on kaksi lehmää. Hallitus ottaa molemmat, ampuu toisen, lypsää toisen ja kaataa maidon pois.
-Anarkia: Sinulla on kaksi lehmää. Jätät navetan ovet auki ja unohdat koko jutun.
-Hippiaate: Sinulla on kaksi lehmää. Kaikki huolehtivat lehmistäsi. Lehmät lopettavat ruohonsyönnin ja alkavat polttaa ruohoa.
-EU: Sinulla on kaksi lehmää. Direktiivin mukaan lehmät ovat juureksia ja maito kalasäilyke, joiden tuottamiseen voit anoa vuoristotukea.
-YK: Sinulla on kaksi lehmää. Lypsäessäsi puristat liian kovaa utareista. Lehmä valittaa asiasta, ja naapurit rientävät välittömästi apuun. Naapurit alkavat vartioida lypsyaitausta ja joudut lypsämään lehmäsi navetan takana naapureilta piilossa.
-Aparthaid: Sinulla on kaksi lehmää. Valtio vaatii sinua pitämään lehmät eri laitumella, koska ne ovat eri värisiä. Toisella laitumella on vähemmän ruohoa. Kukaan ei suostu ostamaan maitoasi.
-Uskonsodat: Sinulla on kaksi lehmää. Ne karkaavat naapurin laitumelle ja uhkaavat tappaa kaikki hevoset, jos ne eivät ala käyttäytyä kuin lehmät.
-Surrealismi: Sinulla on kaksi kirahvia. Valtio vaatii sinua sen takia opettelemaan haitarinsoittoa.



Nainen pyysi rakastajaansa luokseen keskellä päivää, koska hänen miehensä oli töissä. Hänen 9-vuotias poikansa tuli yllättäen makuuhuoneeseen, näki rakastavaiset ja piiloutui vaatekaappiin. Mutta mies tulikin kotiin ennen aikojaan. Hätääntynyt vaimo työnsi
rakastajansa vaatekomeroon, eikä huomannut, että poika oli samassa komerossa.
Poika totesi: "Täällä on pimeää."
Mies vastasi: "Niin on."
Poika: "Minulla on pesäpallo."
Mies: "Sehän kiva."
Poika: "Haluatko ostaa sen?"
Mies: "Ei, kiitos."
Poika: "Mun iskä on ulkopuolella."
Mies: "OK. Mitä maksaa?"
Poika:"250 euroa."
Mies: "Selvä, minä ostan sen."

Muutaman viikon kuluttua asia toistui ja poika sekä rakastaja olivat taas
samassa, pimeässä komerossa.
Poika totesi: "Täällä on pimeää."
Mies vastasi: "Niin on."
Poika: "Minulla on pesäpallomaila."
Rakastaja muisti edellisen kerran ja kysyi pojalta: "Mitä maksaa?"
Poika:"750 euroa."
Mies: "Hyvä."

Muutama päivä myöhemmin pojan isä ehdotti: "Haepas pesäpallosi ja mailasi, niin mennään vähäksi aikaa ulos pelailemaan."
Poika vastasi: "En voi. Myin ne molemmat."
Isä uteli:"Paljonko sait?"
Poika: "Yhteensä 1.000,- euroa."
Isä suuttui: "Sehän on hirveä ylihinta. Paljon enemmän, kuin mitä minä maksoin.
Tai sitten sinä valehtelet! Nyt mennään kirkkoon ja saat tunnustaa syntisi
papille."

Molemmat kävelivät kirkkoon ja isä työnsi poikansa rippituoliin ja pani oven kiinni.
Poika sanoi: "Täällä on pimeää."
Pappi vastasi: "Älä taas aloita tuota samaa paskaa..."


Ja seuraavan vitsin voittekin lukea (ellette ole jo lukeneet) suoraan kortin flavor-tekstistä. Laughing Hyena

[henward]

Bruce Dickinson ja Steve Harris olivat lomille päästyään kalastamassa ja Brucella sit nappasi pitkän odottelun jälkeen ja oli innoissaan saaliista ja sanoi Harrylle "Hei kato mä sain hain!", Steve sit vähä katseli ja sanoi Bruce-pojulle että "Kuule ei tää oo mikää hai, se on särki" johon Bruce sit totesi, "Hmm.. ei siis hai!"

...

[Exalter]

...

Nyt carcass hommat käsistä!

[FIN hessu]

Edit: Opettelepa lainaamaan järkevämmin. ~jari

kylläpä miehen mahaan mahtuu juotavaa

[sCL]

...

Tästä on toinenkin versio. Menee jotakuinkin näin;

Bruce Dickinson ja Steve Harris olivat kävelyllä kaupungilla. Yllättäen kulman takaa hyppäsi ryöstäjä, joka vaati rahoja. Kun Harris ja Dickinson eivät tahtoneet luovuttaa rahojaan, ampui ryöstäjä Brucea vatsaan ja juoksi pois. Bruce kaatui maahan ja kysyi heikolla äänellä: "Mi.. mihin osui?" Hetken tutkittuaan Harris vastasi: "Taisi osua maksaan." johon Bruce vastasi "Ei siis haimaan."

[oltrak]

Tästä on toinenkin versio.

Niinhän onkin.

[Xantcha]

Olipa kerran ruotsalaissyntyinen keksijä, joka asui  kaukana kaupungista, syrjäisessä ja hiljaisessa metsätorpassa. Tämä mies  sai valmiiksi uuden keksintönsä -autonmoottorin, joka toimii paitsi  bensiinillä, myös vaseliinilla.

Keksijä asensi moottorin vanhaan autoonsa ja lähti ajelemaan kaupunkia kohti, tarkoituksenaan myydä keksintö autotehtaalle. Matka oli pitkä, alkoi hämärtää...

Samaan aikaan oli varsin itsepäinen ja epäsopuisa perhe lopettelemassa illallistaan. Kinaa synnytti epäselvyys siitä, kuka tiskaisi astiat.

- Minä en tiskaa, se on akkojen hommaa, karjaisi  isä.
- Minä laitoin ruuan, en tiskaa, valitti äiti.
- Mä oon tiskannu joka ilta tällä viikolla, ei oo mun vuoro, kimitti tytär.

Riita jatkui ja jatkui, kukaan ei antanut periksi. Lopulta perhe päätti, että jokainen käy alasti selälleen keittiön lattialle makaamaan. Se, joka ensiksi liikkuisi, nauraisi tai sanoisi jotakin, joutuisi tiskaamaan.

Perhe riisuutui ja asettui makuulle keittiön lattialle...

Keksijä huomasi hajamielisyyksissään unohtaneensa tankata autonsa. Auto alkoi nykiä ja lopulta pysähtyi tankki tyhjänä  tienposkeen. Keksijä nousi autostaan ja tähyili ympärilleen ja havaitsi valoa  muutaman sadanmetrin päässä. Toiveikkaana hän lähti hakemaan bensiiniä lainaksi.

Keksijä saapui talolle ja koputti oveen. Kukaan ei tullut avaamaan. Outoa, talossa paloi kuitenkin kaikki valot. Hän avasi oven ja astui sisälle. Hämmästyksekseen keksijä näki talonväen makaamassa alastomana keskellä keittiön lattiaa. Hän päätti kuitenkin kysyä apua.

- Anteeksi, olisiko teillä lainata vähän bensaa, kun minun autoni jäi tuohon tielle? - Minä maksan tietysti, hän sanoi. Kukaan ei vastannut.

Keksijä kohautti harteitaan ja alkoi itse etsiskellä bensiiniä. Keittiön komeroita tutkiessaan hän ei voinut olla huomaamatta, kuinka hyvännäköinen perheen tytär oli. Koska kukaan talonväestä ei reagoinut häneen mitenkään, päätti keksijä käyttää tilaisuutta hyväkseen ja naida napautti tytärtä.

Suoritettuaan toimensa ilman häiriötä keksijä oivalsi, että autotallistahan sitä bensaa pitäisi katsella. Hän meni talliin, mutta etsintä päättyi edelleen tuloksetta.

Palattuaan takaisin keittiöön hän totesi, ettei äidissäkään oikeastaan mitään vikaa ollut. Ja ei kun toimeen. Keksijä  kiksautti perheen äitiäkin.

Vielä olisi tietenkin mahdollista, että vintillä on kanisteri. Keksijä kipusi ylös, mutta turhaan hän sieltä mitään haeskeli. Bensiiniä ei talossa kertakaikkiaan ollut. Harmistuneena hän jälleen palasi keittiöön. Siinä talonväkeä katsellessaan hän yhtäkkiä muisti moottorinsa erikoisuuden.

- Olisikohan täällä jossain vaseliinia, hän tokaisi ääneen itselleen.

Silloin perheen isä nousi pystyyn ja karjaisi:

- Ei saatana, minä tiskaan!!!

[Nastaboi]

Tästä on toinenkin versio.

Niinhän onkin.

Kato, joku on tehnyt oikein kulttuuriteon. Pitäisi kai taas yrittää pystyttää se mitäs hait -sivusto. http://www.cs.helsinki.fi/u/jihonen/Hait/

Olihan noitakin kertynyt joku kymmenen.

[Nastaboi]

Koetanpa minäkin olla henkevä Iron Maidenin tiimoilta.

Bruce ja Steve olivat ostamassa käytettyä autoa. Bruce lähti koeajolle, jonka aikana paljastui, että autosta olivat vaihteet paskana. Kun Steve kysyi kommenttia autosta, vastasi Bruce yks'kantaan: "Wasted gears".

[vodel]

Nyt täytyy tunnustaa, että noi Maiden vitsit meni hieman ohi, kun ei ole poikien toilailuja tullut seurattua eli löytyiskö selvennystä tuohon hai-juttuun.

[cosminen]

Ei siis high = Aces High = Maidenin biisi.

[tutka]

Oppijärjestelmien selityksiä aloittelijoille

-Sosialismi: Sinulla on kaksi lehmää. Valtio antaa toisen niistä naapureillesi.
-Fasisimi: Sinulla on kaksi lehmää. Hallitus ottaa molemmat ja ampuu sinut.
-Maolaisuus: Sinulla on kaksi lehmää. Hallitus ottaa molemmat ja myy maitosi.
-Kommunismi: Sinulla on kaksi lehmää. Hallitus ottaa molemmat ja antaa sinulle maitokortin.
-Kapitalismi: Sinulla on kaksi lehmää. Myyt toisen ja ostat sonnin.
-Imperialismi: Sinulla on kaksi lehmää. Myyt molemmat naapurillesi, noudat yöllä häneltä neljä lehmää ja myyt maidon hänelle.
-Demokraattinen sosialismi: Sinulla on kaksi lehmää. Keskuskomitea ottaa molemmat ja antaa niille sosiaaliturvaa.
-Byrokratia: Sinulla on kaksi lehmää. Hallitus ottaa molemmat, ampuu toisen, lypsää toisen ja kaataa maidon pois.
-Anarkia: Sinulla on kaksi lehmää. Jätät navetan ovet auki ja unohdat koko jutun.
-Hippiaate: Sinulla on kaksi lehmää. Kaikki huolehtivat lehmistäsi. Lehmät lopettavat ruohonsyönnin ja alkavat polttaa ruohoa.
-EU: Sinulla on kaksi lehmää. Direktiivin mukaan lehmät ovat juureksia ja maito kalasäilyke, joiden tuottamiseen voit anoa vuoristotukea.
-YK: Sinulla on kaksi lehmää. Lypsäessäsi puristat liian kovaa utareista. Lehmä valittaa asiasta, ja naapurit rientävät välittömästi apuun. Naapurit alkavat vartioida lypsyaitausta ja joudut lypsämään lehmäsi navetan takana naapureilta piilossa.
-Aparthaid: Sinulla on kaksi lehmää. Valtio vaatii sinua pitämään lehmät eri laitumella, koska ne ovat eri värisiä. Toisella laitumella on vähemmän ruohoa. Kukaan ei suostu ostamaan maitoasi.
-Uskonsodat: Sinulla on kaksi lehmää. Ne karkaavat naapurin laitumelle ja uhkaavat tappaa kaikki hevoset, jos ne eivät ala käyttäytyä kuin lehmät.
-Surrealismi: Sinulla on kaksi kirahvia. Valtio vaatii sinua sen takia opettelemaan haitarinsoittoa.

Sekä:

-Libertariaaninen anarkokapitalismi: Sinulla on kaksi lehmää. Myyt toisen ja ostat härän, mutta saatkin huijarilta impotentin sonnin. Et mahda mitään, koska hallitus ei suojele sinua.
-Fundamentalismi: Sinulla on kaksi lehmää. Ne karkaavat naapurin laitumelle ja uhkaavat tappaa kaikki hevoset, jos ne eivät ala käyttäytyä kuin lehmät.
-Uusliberalismi: Sinulla on kaksi lehmää. WTO ottaa molemmat, myy ne kansainvälisille hampurilaisketjuille ja siirtää sinun kustannuksellasi Bangladeshiin, koska tuotanto maksaa siellä tänään vähiten.

[Burnsaber]

Mies meni farmanseutille, ja tiskillä sattui palvelemaan nainen.
Nainen; Mitä saisi olla?
Mies; Eikö teillä olisi yhtään miestä töissä täällä? Minulla olisi vähän.. intiimimpi ongelma.
Nainen; Kaikki tässä liikkeessä työskentelevät ovat naisia. Mutta voin vakuuttaa että suhtaudumme ongelmaanne ammatillisesti ja luottamuksellisesti.
Mies; No, kai minä sitten voin kertoa. Minulla näet seisoo koko ajan. Se alkaa olla jo aika noloa.
Nainen: En ole kuullutkaan tämmöisestä ennen, odota hetki niin meneen tapaamaan johtajaa.

Nainen lähtee ja palaa parin minuutin kuluttua

Nainen: Tässä johtajan tarjous: 3000 euroa kuussa ja 20 prosentin osakkuus.

[SnowCrow]

Mikä on kirkasta ja haisee pahalle?
 - Kirkan kakka!

[papana]

Matti ja Teppo kävelivät kadulla, Teppo jäi auton alle. Mitä Matti teki?

- Matti teki single-albumin! Naurua... Naurua...

[Hopo]

Matti ja Teppo kävelivät kadulla, Teppo jäi auton alle. Mitä Matti teki?

- Matti teki single-albumin! Naurua... Naurua...

En tiedä mitä hauskaa singlealbumissa on, mutta jos Matti olisi tehnyt soololevyn, tuo olisi hauska.

[SnowCrow]

Jos lavalla pelleilee liikaa, Genelläkään ei ole hauskaa.

[papana]

Tässä ois vielä yksi...

Kaksi hapankorppua käveli tien yli, toinen jäi auton alle.
Toinen sanoi:''Tulehan muruseni''

Naurua... Naurua...

[SnowCrow]

Tässä on vielä yksi hauska basistivitsi:

 Basisti otti musiikkiliikkeestä 5-kielisen basson koekäyttöön viikoksi. Viikon kuluttua hän palautti basson, ja myyjä kysyi, oliko basso hyvä.
 - No oli se ihan hyvä, mutta hihna oli vähän kiree...

Hah! Jos et tajunnut, niin ei mitään, minullakin meni vuorokausi ennen kuin tajusin. Mutta se on hauska kun sen tajuaa.

[sCL]

Vähän samaa ideaa tässä;

Kitaristi lainasi yhtä kitaraansa basistille, jotta tämä voisi opetella kitarankin soittelua. Viikon kuluttua kitaristi soitteli basistille ja kyseli miten harjoittelu on sujunut: "Noo ihan hyvinhän se, ihan kiva tämä sun viiskielinen bassos, vähä ohut kielisetti vaa ja tuo hihna on nii pirun kiree".

[SnowCrow]

Tässä on loistava vitsi, minkä kaverini keksi:

Mitä yhteistä on mopon viritysosilla ja likapyykillä?
 - Molemmat joutavat pessuun.

[Laava]

Kaksi muusikkoa käveli baarin ohi.

[Jirry]

Kaksi muusikkoa käveli baarin ohi.

Vähän samaa rataa tämäkin:

Basisti käveli baarin ohi.

Basistivitsejä kyllä löytyy tuhansia, mutta tässäpä yksi... (taas):

Basisti oli joutunut autiolle saareelle, hän oli lojunut saarella viikon, ja hänelle alkoi kertyä "tarpeita". Eräänä päivänä sitten saarelle haaksirikkoutui todella hyvännäköinen nainen, ja hän meni basistin luo sanoen:
"Kuulepas basisti, nyt sinä saat sitä mitä olet niin kauan halunnut"
Basistin ilme kirkastui:
"Älä helvetissä! Onko sinulla viinaa?"

Odotettavissa olisi naurua... mutta silti, tämä vitsi toimi itselleni parhaiten kun satuin olemaan hemmetin väsynyt .

[Burnsaber]

Mistä tietää että lava on tasainen?

Basisitilta valuu kuolaa molemmista suunpielistä!

[tutka]

Mikä se on kun basistilla on nainen kainalossa?
-Tatuointi

Montako muusikkoa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
-Tehtävä on mahdoton ratkaista. Lampussa on kierteet ja lasia, joten muusikko korkkaa sen.