Aihe: Vitsiketju

[Chaosworm]

Temppi88: Tuo oli hauskin vitsi vähään aikaan, kyllä ihan oikeaan threadiin kirjoitit (lähinnä siis se threadivalinta huvittaa)

EDIT: Höh, nyt se viesti on poistettu.

[Temppi88]

Temppi88: Tuo oli hauskin vitsi vähään aikaan, kyllä ihan oikeaan threadiin kirjoitit (lähinnä siis se threadivalinta huvittaa)

EDIT: Höh, nyt se viesti on poistettu.

Joo huomasin jo ja nyt on oikeassa paikassa, mutta kiva jos nauratti.

[Dark Knight]

Jonkun EU-parlamenttiehdokkaan lehtisessä tuli mukana pari hyvää vitsiä.


Mies tulee töistä kotiin väsyneenä, lysähtää tapansa mukaan sohvalle TV:n ääreen ja huutaa vaimolleen keittiöön: "Tuotko minulle oluen ennen kuin se alkaa!"
Vaimo tottelee ja tuo oluen.
Viisi minuuttia myöhemmin mies sanoo: "Tuotko vielä oluen ennen kuin se alkaa."
Vaimo katsoo miestään kummastuneena ja huokaisten hakee oluen miehensä eteen.
Mies juo toisenkin oluen loppuun ja hihkaisee: "Nopeasti nyt vielä yksi, se alkaa millä hetkellä hyvänsä!"
Vaimolta menee hermot ja hän ryhtyy huutamaan miehelleen: "Onko tuo nyt sitten kaikki mitä aiot tänään tehdä? Juoda kaljaa ja maata siinä sohvalla? Sinä et sitten kanssa ole mitään muuta kuin patalaiska, juoppo ja läski ja sitä paitsi..."
Mies nousee istumaan ja toteaa: "Nyt se sitten alkoi."


Heh. Ironista kylläkin, tuo on täysin totta. Ja itseironian hengessä pari turhankin paikkansapitävää turkulaisvitsiä.


Tiedättekö, montako vitsiä turkulaisista on liikkeellä?
-Kolme! Muut ovat tositarinoita.

Mitä turkulainen sanoo, kun häneltä kysytään, paljonko kello on?
-Ai nyvvai?

Hesalaisilla on Linnanmäki ja manselaisilla Särkänniemi. Mitä on turkulaisilla?
-Tienviitta Tampereelle.

[Schembo]

Kai tämäkin vitsistä menee, ainakin minua huvitti suunnattomasti 

Tämä on erään naisen kertomus jääkiekon ihmeellisestä maailmasta.

Koska olen perehtynyt Jääkiekkoon, haluan jakaa tietoni muiden kanssa.
Voit luottaa asiantuntemukseeni, sillä olen perehtynyt aiheeseen varsin
laajasti.Kävin 70-luvun lopussa yhdessä Jääkiekko-ottelussa Helsingissä
ja heti perään toisessa Tampereella 90-luvun alussa.
Lisäksi olen nähnyt Jääkiekkoa useita kertoja Urheiluruudussa sulkiessani
televisiota.

Jääkiekko on kamppailu-urheilua. Lajissa kamppaillaan perimmiltään
istumapaikoista. Pelissä on kaksi joukkuetta ja paljon numeroituja
pelaajia.
Heille ei kuitenkaan ole varattu numeroituja paikkoja. Paikkoja on
vähemmän kuin pelaajia. Osa pelaajista joutuukin istuimen vapautumista
odotellessaan säntäilemään aidatulla kentällä.
Aitauksessa olo on tehty mahdollisimman vaikeaksi: kenttä on jäädytetty
vaarallisen liukkaaksi ja pelaajien jalkoihin on sidottu metalliterillä
varustetut kengät. Lisäksi toisen joukkueen pelaajat tönivät koko ajan.

Istumapaikkoja vartioi kunkin joukkueen Capo di tutti capi. Hän on se
huonosti istuvaan ja räikeään pikkutakkiin sonnustautunut yrmy mies, joka
jauhaa koko ajan purukumia. Hän häätää muutaman pelaajan kerrallaan
aitaukseen tuupittavaksi.
Penkeille jääneet eivät haluaisi päästää ketään lähtijöiden tilalle, vaan
he hakkaavat aitauksesta tulijoita isoilla hanskoillaan ja käyräpäisillä
kepeillä, eli mailoilla.

Pelaajan on mahdollista saada istumapaikka yksityisaitiostakin, mutta
siitä joutuu tappelemaan. Yksityisen istumapaikan myöntää yleensä
näkövammainen,mustavalko-paitaan sonnustautunut mies, kutsumanimeltään
Seepra. Jos Seepra ei ole päässyt aitaukseen, häntä saattaa tuurata myös
Dorka tai Pelle.
Pelaaja saa istua privaattiaitiossa kuitenkin vain pari minuuttia
kerrallaan. Sitten hänen on taas lähdettävä takaisin aitaukseen
tönittäväksi ja kampitettavaksi.

Pelissä on kaksi pelaajaa, joita ei päästetä ollenkaan istumaan.
He seisoskelevat aitauksen eri päissä verkosta rakennettujen laatikoiden
eli maalien edessä. Heitä kutsutaan maalivahdeiksi. Aitauksessa
vuorollaan olevat pelaajat koettavat osua näihin raukkoihin mustalla
kumikiekolla, jota lyödään em. mailoilla.

Jäähallissa soitetaan usein kivaa jumppamusiikkia .

Katsojilla on kaksi tärkeää tehtävää.

Ensinnäkin katsojien on tarkasti seurattava em. mustaa kiekkoa.
Jos aitauksessa oleva pelaaja ei osu kiekolla maalivahtiin,vaan kiekko
livahtaa maaliin, on katsomon reagoitava salamannopeasti. Mikäli katsoja
kannattaa sitä joukkuetta, jonka maaliin kiekko osuu, hänen on huudettava
mahdollisimman kuuluvasti "paitsio".
Mikäli katsoja kannattaa toista joukkuetta, hän voi huutaa mitä tahansa,
kunhan huutaa kovalla äänellä.
Esimerkiksi "Öööh-haa-möää-haa" on suositeltava huuto.

Katsojien toinen tehtävä on tunnistaa pelissä mukana olevia vähemmistöjen
edustajia.Lajin fanaattisimmat kannattajat ovat tosi päteviä tunnistamaan
esimerkiksi joukkueisiin kuuluvia homoseksuaaleja.
Pelin edetessä useaa pelaajaa tervehditäänkin katsomosta iloisilla ja
reippailla "homoo-o-o" -huudoilla.

Nyt vain seuraamaan Jääkiekkoa! Se on todella mielenkiintoista, kun
ymmärtää pelin juonen.

[Temppi88]

Tässä muutamia hauskoja esimerkkejä äidinkielen väärinkäytöstä. Lauseet ovat AITOJA ja ne on poimittu ympäri maailmaa mainoksista, kylteistä ja ilmoituksista.
(Kirjasta olen nämä ottanut eli en siis ole nähnyt tekstejä itse, mutta kirjan tekijä on)

Golfkentän laidalla:

Any person (except players) caught collecting golf balls on this course will be prosecuted and have their ball removed.

Lautta, Puerto Rico:

In case of emergency, the lifeguard are under the seat.

WC opaskyltti:

For restrooms: Go back toward your behind.

Jordanialainen hotelli:

Non-smoking forbidden.

Jugoslavialainen hotelli:

Our maids are especially selected for your service. Do whatever you want with them.

Ohje turkkilaisessa hotellissa:

To call room service, please open the door and call room service.

Suomalainen hotelli:

In case of fire, please stuff a towel under the door and expose yourself at the window.

Meksikolainen disko:

Members and nonmembers only.

Baari Yhdysvalloissa:

Open seven days a week and weekends.

Kyltti bostonilaisessa pankissa:

In case of fire, evacuate the building. Do not use stairways. Do not use elevators.

Kyltti tien varressa:

Caution! Water on road during rain.

Kyltti baarin ovessa:

Our public bar is presently not open because it is closed.

Pekingiläinen parturiliike:

Haircuts half price today. Only one per customer.

Kyltti synnytysosastolla:

No children allowed.

[Elwood]

Tässä muutamia hauskoja esimerkkejä äidinkielen väärinkäytöstä. Lauseet ovat AITOJA ja ne on poimittu ympäri maailmaa mainoksista, kylteistä ja ilmoituksista.

Lautta, Puerto Rico:

Jordanialainen hotelli:

Jugoslavialainen hotelli:

Ohje turkkilaisessa hotellissa:

Suomalainen hotelli:

Meksikolainen disko:

Pekingiläinen parturiliike:

 

Itekö poimit?

[Temppi88]

Tässä muutamia hauskoja esimerkkejä äidinkielen väärinkäytöstä. Lauseet ovat AITOJA ja ne on poimittu ympäri maailmaa mainoksista, kylteistä ja ilmoituksista.

Lautta, Puerto Rico:

Jordanialainen hotelli:

Jugoslavialainen hotelli:

Ohje turkkilaisessa hotellissa:

Suomalainen hotelli:

Meksikolainen disko:

Pekingiläinen parturiliike:

 

Itekö poimit?

Ei ku ne on yhdestä kirjasta, joka on täynnä noita. Poimin vain parhaimpia

[Schembo]

http://www.engrish.com/

Tuolta löytyy paljon lisää moisia. Tulee joka päivä käytyä uusimmat tarkastamassa.

[Monkeli]

matti ja teppo lähti metsästämään he pystyttivät metsään teltan ja lähtivät metsälle. meni pitkään kunnes matti sai jäniksen ammuttua. illalla kun teppo oli jo nukkumassa matti ajatteli tehnä jäynän tepolle ja laittoi jäniksen perä suolen tepon housuihin.
aamulla teppo herätti matin hätääntyneene ''et kyllä usko mitä minulle on yön aikana tapahtunut, perä suoleni oli tullut ulos perseestäni ,mutta sain sen vaivalla työnnettyä takaisin.  ahahahahahah 

[konaldinho]

Oli kerran perseentutkija nimeltä Ola Pakarinen. Hänen liikkeensä/työnsä ei menestynyt oikein, joten hänen piti keksiä hyvä mainos. Viikonlopun jälkeen hänen liikkeensä edessä oli kyltti, jossa luki : "Ja eiku perseet Olalle!". Hehheh, ite keksin joskus...

[ScoopArt]

Yritetäänpä parantaa ketjun laatua parilla (vanhalla) sukellusveneaiheisella vitsillä.
Takuuta laadusta ei tietenkään ole, mutta itseäni molemmat vitsit naurattivat ensikuulemmalla.
Behold!

****************************

Eräänä päivänä Yhdysvaltain silloinen presidentti George W. Bush ja hänen Venäjän vastineensa Vladimir Putin seisoivat satamassa keskustelemassa laivastoistaan.
Putin kerskaili:
- Meillä Venäjällä on juuri kehitetty huippumoderni sukellusvene, joka voi olla pinnan alla yhteen menoon helposti yli puoli vuotta.
Bush vain hymähti, ja vastasi:
- Eihän tuo ole mitään. Meidän sukellusveneemme voivat olla pinnan alla tuplasti pidempään.

Ennen kun Putin ehti vastata mitään, alkoi satama-altaassa tapahtua; pintaan nousi vauhdilla sukellusvene.
Bushin ja Putinin tuijottaessa yllättyneenä sukellusvenettä, sukellusveneen komentotornin luukku aukesi.
Luukusta hyppäsi esiin mies huudahtaen:
- Heil Hitler! Haben Sie Diesel?

****************************

Sukellusveneen komentaja Virtanen tuijotti synkkänä tutkan ruutua. Sukellusvenettä kohti oli tulossa torpedo, ja komentaja Virtanen tiesi ettei väistö enää onnistuisi.
Hän päätti lähettää yliperämies Lahtisen, ainoan henkilön joka kapteenin lisäksi tiesi torpedosta, hämäämään miehistöä jotteivat he huomaisi lähestyvää kohtaloaan; hän halusi miestensä edes kuolevan kauhutta.

Astellessaan synkkänä kohti miehistön lepotiloja Lahtinen mietti millä hämäisi miehistöä.
Lahtinen valitsi ensimmäisen asian joka hänen mieleensä juolahti, sillä aikaa oli vähän.

Lahtinen rynnisti keskelle huonetta pöydän viereen ja julisti suureen ääneen:
- Satasesta vetoa, että jos jysäytän kaluni tähän pöydälle, koko sukellusvene uppoaa!
Miehistön jäsenet olivat tietenkin iloisia tällaisesta tarjouksesta ja ottivat vedon mielellään vastaan. Helppoa rahaa!
Lahtinen teki kuten uhkasi ja jysäytti kalunsa pöydälle, ja samalla hetkellä sukellusvene upposikin.

Lahtinen yllättyi herätessään pinnalta, hän oli ollut varma että kuolisi.
Lähistöllä hän näki vieläpä kapteenin kellumassa pelastusliivien varassa.
- Kapteeni! Olette elossa!
Kapteeni Virtanen kääntyi katsomaan Lahtista, ja sanoi:
- Varoisit vähän sen kalusi kanssa, torpedo meni ohi!

[MtG-player]

MITÄ TAPAHTUI KUN AUTO AJOI JOEN YLI?
- Joe kuoli... heh heh...

[hembba]

MITÄ TAPAHTUI KUN AUTO AJOI JOEN YLI?
- Joe kuoli... heh heh...

Mitä tapahtui kun Jari Sillanpää ja Marco Bjurström tulivat Joen_suuhun?

Joe tukehtui. (tämä vitsihän toimii paremmin kun se puhutaan)


no voi paska tuollahan tää luki ylempänä jo....

[Vilhis]

9/10:stä nauttii joukkoraiskauksesta.

[Chaosworm]

Tämä on TODELLINEN radiokeskustelu Yhdysvaltain Laivaston aluksen ja Kanadan Newfoundlandin rannikon viranomaisten välillä Lokakuussa, 1995. Radiokeskustelun julkaissut U.S. Laivasto-operaatioiden päällikkö 10-10-95.

Amerikkalaiset:
Kääntäkää kurssianne 15 astetta pohjoiseen välttääksenne yhteentörmäys.

Kanadalaiset:
Suosittelemme teitä kääntämään TEIDÄN kurssinne etelään välttääksenne yhteentörmäys.

Amerikkalaiset:
Tämä on Yhdysvaltain laivaston alus. Sanon uudelleen, kääntäkää TEIDÄN kurssianne.

Kanadalaiset:
Ei, minä sanon uudelleen, kääntäkää TEIDÄN kurssianne.

Amerikkalaiset:
TÄMÄ ON LENTOTUKIALUS USS LINCOLN. TÄMÄ ON TOISEKSI SUURIN ALUS YHDYSVALTAIN ATLANTIN LAIVUEESSA. MEILLÄ ON MUKANA KOLME HÄVITTÄJÄÄ, KOLME RISTEILIJÄÄ JA LUKUISIA HUOLTOALUKSIA. MINÄ VAADIN, ETTÄ TE KÄÄNNÄTTE KURSSIANNE 15 ASTETTA POHJOISEEN, SE ON YKSI VIISI ASTETTA POHJOISEEN TAI OTAMME KÄYTTÖÖN VASTATOIMENPITEET VARMISTAMAAN TÄMÄN ALUKSEN TURVALLISUUS.

Kanadalaiset: Tämä on majakka. Teidän kutsu.

EDIT: Ei sitten.

[hembba]

...tuohan ei oikeasti ole todellinen...

[Temppi88]

Kukkakauppias vaimolleen: Multa tuli jo. 

[instiqma]

How do you recognize Lady Gaga?
- Poke 'er Face.

[FIN hessu]

10 syytä, miksi tietokoneen täytyy olla nainen

1) Kun olet yhden  kanssa yksiin lyöttäytynyt, parempi versio on heti  saatavilla.
2) Sen  sisäistä logiikkaa ei Luojan lisäksi voi ymmärtää kukaan muu.
3)  Pienikin virheesi tallentuu välittömästi muistiin myöhempää käyttöä varten.
4) Kuten ei tietokoneiden, ei myöskään  naispuolisten lajikumppaneiden keskinäinen kieli avaudu  ulkopuolisille.
5) Tietokoneen viesti "Bad command or file name" on  yhtä informatiivinen kuin naisen kommentti "Jos et tiedä miksi  kiukuttelen  sinulle, en aio sitä sinulle kertoakaan".
6) Heti kun saat hankittua  parhaan version varusteineen,  huomaat että naapurillasi on vielä paremmin  varustettu versio.
7) Heti kun olet yhteen versioon sitoutunut,  huomaat  käyttäväsi puolet tilistäsi sen lisävarusteisiin.
8 ) Silloin  kun sinulla on suurin tarve, tietokoneesi ei millään käynnisty.
9)  Vaikka uuden tietokoneen hankkiminen kiehtoo, ei  vanhastakaan raski luopua,  koska on se tähänkin asti  tarpeisiisi riittänyt.
10) Jos kuitenkin  hankit uuden tietokoneen, on vanhasta tosi vaikea päästä eroon.
10,5) Tietokoneongelmissa kaverin neuvot ovat usein tarpeen, mutta hän  ei kuitenkaan pidä siitä jos menet räpläämään hänen konettaan.

[Namiksu]

Suomalaiset ja ruotsalaiset junassa:

Kolme suomalaista ja kolme ruotsalaista istuu junassa. Jokainen ruotsalainen on normaalisti ostanut itselleen lipun, mutta suomalaiset eivät ole ostaneet kuin yhden lipun kolmeen pekkaan.
Ruotsalaiset siinä ihmettelevät että miten nuo suomalaiset pärjää yhdellä lipulla. Noh, kun konduktööri saapuu vaunuun, kaikki kolme suomalaista hyökkää saman vaunun vessaan, ja kun konnari tulee vessan ovelle, hän kysyy: "Lippu, kiitos" Noh, suomalaiset antaa sen yhden lipun vessan oven alta, konnari leimaa lipun ja sen jälkeen he tulevat pois vessasta, kunnes konnari on siis lähtenyt vaunusta. Ruotsalaiset tuumaa että he käyttävät ensi kerralla samaa taktiikkaa niin pääsevätpähän kolmekertaa halvemmalla.

Seuraavan kerran kun ruotsalaiset olivat junassa (ylläri samat suomalaisetkin ovat samassa junassa), he ostivat yhden lipun, mutta ihmettelevät kun suomalaisilla ei ole tällä kertaa yhtään lippua, noh, ruotsalaiset hyökkäävät kaikki vaunun vessaan kun konnari tulee, mutta kun ruotsalaiset ovat menneet vessaan, suomalaiset menevät koputtamaan kyseisen vessan oveen ja kysyvät: "Lippu, kiitos", ruotsalaiset antavat lipun, jonka jälkeen suomalaiset ottavat sen tietystikkin itselleen (ylläri) ja menevät seuraavan vaunun vessaan odottelemaan konnaria.

Itse nauroin kyseiselle vitsille selkä kippurassa lattialla, kun kuulin kyseisen vitsin. 

[Temppi88]

Mitä lukee gigantin työntekijöiden palkkakuitissa?
"Se nyt vaan on tyhmää maksaa liikaa"

Mitä lukee DNA työntekijän papereissa kun hän saa potkut?
"Vaihtamalla paranee"

[JonZo]

2 mummoa käveli tien yli, toisella oli näkkileipä.

[Temppi88]

Mies grillillä:

Hampurilainen munalla ja maito rahalla.

[Karjanvarastaja]

Liikaa huonoja vitsejä.


Ranskalainen, italialainen ja suomalainen löivät vetoa siitä, että kuka saa vaimonsa huutamaan kauimmin rakastelun päätteeksi.
Ranskalainen nuoli ja näpräsi ja vaimo huusi tunnin.
Italialainen pani kaksi tuntia ja vaimo huusi saman verran.
Suomalainen pani vartin, pyyhki mulkkunsa Marimekon verhoihin ja lähti kaljalle. Vaimo huusi kaksi viikkoa.


Keh.

Edit: Ai niin, wanha, lol.

[Mreikon]

Ovikello soi ja Petri meni avaamaan oven. Oven takana oli mies, joka kysyi: "Tarvitsetko kuivia puita?"
Petri sanoi ettei tarvitse, sillä hänellä oli vaja täynnä kuivia puita. Niinpä mies poistui paikalta, kiittäen kuitenkin kohteliaasti.

Seuraavana aamuna herättyään Petri huomasi puuvajansa olevan tyhjä.

[Chaosworm]

Kuka on nukkumatin pahin vihollinen?
 - Illan virallinen valvoja.

[Hopo]

-Mikä on paholaisen lempiruokaa?
-Couscouscous.

[Thaurwylth]

Onko tämä vampyyri-PW Sorin Markov kotoisin Tampereelta?

[Hideo]

Onko tämä vampyyri-PW Sorin Markov kotoisin Tampereelta?

Kuinkas näin? Tai sitten meni todella pahasti tukan ylitse.

[Sigu7]

Onko tämä vampyyri-PW Sorin Markov kotoisin Tampereelta?

Kuinkas näin? Tai sitten meni todella pahasti tukan ylitse.

Sorin Markov