Vitsiketju

[Lightstorm]

-Mitä eroa on kyrvällä ja haulikolla?

-Kun haulikon laukaisee vauvan suuhun, se ei itke.

------------

-Mikä on parempaa kuin vauvojen raiskaaminen?

-Ei mikään!

Mihänä hauskaa näissä on. Ja en halua enää kommentoida tänne.

[Lochness]

-Mitä eroa on kyrvällä ja haulikolla?

-Kun haulikon laukaisee vauvan suuhun, se ei itke.

------------

-Mikä on parempaa kuin vauvojen raiskaaminen?

-Ei mikään!

Mihänä hauskaa näissä on. Ja en halua enää kommentoida tänne.

http://fi.wikipedia.org/wiki/Musta_huumori

[Rancid-]

Ja en halua enää kommentoida tänne.

Harmi, susta oli hyvää vauhtia tulossa ketjun paras vitsi.

^ Tämäntyylisiä kommentteja ei foorumille tarvita, kenenkään persoonaa kohtaan ei hyökätä. Tästä viestistä on annettu kirjoittajalle huomautus.
-miinin

...Ihan oikeesti hei. Joidenkin mielestä hauskoja on Pikku-Kalle-vitsit, toisten nauruhermoja kutkuttaa kuvitteellinen pikkuvauvojen kidutus ja siitä saatu seksuaalinen tyydytys. Operatiivisena terminä KUVITTEELLINEN.

[Polari]

-Mitä eroa on kyrvällä ja haulikolla?

-Kun haulikon laukaisee vauvan suuhun, se ei itke.

------------

-Mikä on parempaa kuin vauvojen raiskaaminen?

-Ei mikään!

Mihänä hauskaa näissä on. Ja en halua enää kommentoida tänne.

Joukkoraiskauksistakin nauttii vain noin neljä viidestä osallisesta. Vastaavasti vitseille löytyy aina joku jonka mielestä ne eivät ole hauskoja.

[Ilkka_s]

ja sillä yhdelläkö ei ole oikeutta valittaa asiasta??

[kivi]

Huumoria (ei edes sitä hemmetin huonoa) moderoida niin kauan kuin pilkka ei osu yksittäisiin yksityishenkilöihin (julkisuuden henkilöt ovat tiettyyn rajaan saakka vapaata riistaa).

Jos ette halua altistua huonolle huumorille, älkää avatko tätä ketjua.

Nimim. Kahden lapsen isä joka silti hymähtää vauva-tehosekoittimessa-vitsille.

[Rancid-]

ja sillä yhdelläkö ei ole oikeutta valittaa asiasta??

Tästä saadaan hiton kätevä muna-kana-ongelma, kun kyseenalaistetaan muun porukan oikeus käkätellä sen toisen ylireagoinnille.

[Lochness]

Huumoria (ei edes sitä hemmetin huonoa) moderoida niin kauan kuin pilkka ei osu yksittäisiin yksityishenkilöihin (julkisuuden henkilöt ovat tiettyyn rajaan saakka vapaata riistaa).

Miksi sitten miun Lochness, Limited ja kehitysvammaiset vitsi sensuroitiin?

[kivi]

Huumoria (ei edes sitä hemmetin huonoa) moderoida niin kauan kuin pilkka ei osu yksittäisiin yksityishenkilöihin (julkisuuden henkilöt ovat tiettyyn rajaan saakka vapaata riistaa).

Miksi sitten miun Lochness, Limited ja kehitysvammaiset vitsi sensuroitiin?

Se ei tainnut olla vitsiketjussa. Tässä ketjussa kaikki kun on oletusarvoisesti tarkoitettu vitsiksi ja pelivara on vähän eri kuin leipätekstissä.

[Thaurwylth]

Innokkaimpien olisi hyvä muistaa sanonta: "Mille tahansa voi nauraa, mutta ei kenen tahansa seurassa." Jos foorumi on jossain kauas Magicistä osuvassa asiassa heterogeeninen, kannattaa käyttää pelisilmää kirjoitusten kanssa. Tästä ei tietenkään myöskään seuraa ohjetta, että mitään epäilyttävää kauas Magicistä osuvaa ei saisi käsitellä.

Se ei tainnut olla vitsiketjussa. Tässä ketjussa kaikki kun on oletusarvoisesti tarkoitettu vitsiksi ja pelivara on vähän eri kuin leipätekstissä.

Aika huono pelastelu. Kumminkin vitsin tyylilajin tunnistaa helposti riippumatta siitä, minkä kirjoituksen osaksi se on sijoitettu. Ainakin tuossa tapauksessa tunnisti. Minä luulin muutenkin, että alafoorumien kategorisointi ja ketjujen otsikointi on olemassa sitä varten, että asiat pysyvät rakenteellisesti järjestyksessä ja ihmisten on helpompi keskittää samanlaiset kirjoitukset kokonaisuudeksi. Ei sitä varten, että eri ketjuissa on eri säännöt sille, mitä sisältöä saa ja ei saa olla.

-- Nute
Oulu

[Rei]

Tästä saadaan hiton kätevä muna-kana-ongelma, kun kyseenalaistetaan muun porukan oikeus käkätellä sen toisen ylireagoinnille.

Paitsi ettei muna-kana asiassa ole mitään ongelmaa.

Oon melko samoilla linjoilla Lightstormin kanssa. Vitsit on vitsejä mut noiden aikaisempien perusteella tänne voi kirjotella ties mitä paskaa/sick tekstiä nimittämällä sitä vitsiks, kunhan se ei vaan kohdistu kehenkään tiettyyn. Ja "koska se on vaan kuvitteellista" ei oikeen iske, feat. kuvitelmaketju.


Knock knock

knock knock

knock knock

knock knock

knock knock

Shit, I guess nobody is home. I'll try back later.

[kivi]

Aika huono pelastelu. Kumminkin vitsin tyylilajin tunnistaa helposti riippumatta siitä, minkä kirjoituksen osaksi se on sijoitettu. Ainakin tuossa tapauksessa tunnisti. Minä luulin muutenkin, että alafoorumien kategorisointi ja ketjujen otsikointi on olemassa sitä varten, että asiat pysyvät rakenteellisesti järjestyksessä ja ihmisten on helpompi keskittää samanlaiset kirjoitukset kokonaisuudeksi. Ei sitä varten, että eri ketjuissa on eri säännöt sille, mitä sisältöä saa ja ei saa olla.

Alkaa mennä tämäkin juttu pelkäksi vitsiksi. Entäs jos minulla on niin käsittämättömän huono huumorintaju että minulle täytyy kertoa että vitsi on vitsi että sen tunnistan?

Vitutus-ketju on jo pitkän toiminut varaventtiilinä missä on sallittu hieman enemmän ragea/herpderppailua/uliuliuuta kuin muualla laudalla. Ei tähänkään ketjuun ole koskettu missään vaiheessa vaikka huumorin taso on ollut enimmäkseen alakoulun pihamaan ja yläkoulu pihamaan raja-aidan tienoilla koska huumori.

Sinä olet ilmeisesti sitä kansanosaa joka ei voi sietää kuin ehdottoman absoluuttisia sääntöjä eikä lainkaan tilannekohtaista päätöksentekoa?

Jotta ei mene täysin ohi ketjun tarkoituksen:

Mitä Micheal Jackson sanoi kaaduttuaan portaissa? "Täytyy panna lasta."

[Hopo]

tänne voi kirjotella ties mitä paskaa/sick tekstiä nimittämällä sitä vitsiks, kunhan se ei vaan kohdistu kehenkään tiettyyn.

Olet tavoittanut nyt tärkeän osan huumorin olemuksesta. Vitseissähän on vähän se juttu, että ne ovat useimmiten jopa objektiivisesti katsottuna käsittämätöntä paskaa. Lähin esimerkki on tuo knock knock -vitsisi.

Sitten on myös semmoinen asia kuin ajan henki. Nyt eletään vaihetta, jossa uutisissa näytetään livenä hyökkäyssotaa, Halla-aho on eduskunnassa ja päivittäin paljastuu lastenraiskuukellareita pitkin maailmaa. VVähän aikaa sitten netin ilmeisesti hauskin juttu oli goatse. Siinä ympäristössä ihminen saattaa aavistuksen paatua ja enää ei knock knocs -vitsi oikein naurata ketään. Tarvitaan jotain sävähdyttävämpää:

-Mistä tietää että pikkusiskolla on kuukautiset?
-Isän kyrpä maistuu vereltä.

[Roinisto]

kop... "eiku..." kopkopkop... "Vittu!" kop... "Tää onnistuu ihan kohta" - Lars Ulrich

[Harvestman]

Nyt tulee vanhoja ja huonoja:

Mikä on kirkasta ja haisee pahalle?

[spoiler]Kirkan paska.[/spoiler]

Mikä on paska ja haisee Kirkalle?

[spoiler]Danny.[/spoiler]

[Thaurwylth]

PMMP oli kesäkiertueella ja mukana oli myös etenkin tyttöjen suosikki: roudari, nakkiorja, bändäri ja maskotti Juhani suoraan Savon keisarikunnasta. Pitkillä keikkabussitaipaleilla ei ollut paljon tekemistä, joten "Jussi" opetti bändiä pelaamaan Magiciä. Siinä sitten loitsut lentelivätten massiivisissa monipeleissä EDH:lla ja ilman. Jussilla oli myös tapana hätkähdyttää yleisöä erikoisilla knoppitiedoillaan; yksi bravuuri oli vanhojen mittayksiköiden luettelu ja vertailu nykyiseen SI-järjestelmään.

Yhdessä megalomaanisessa ympyräpelissä oli käynyt niin, että Jussilla oli ollut kädessä Control Magic, joka olisi ollut herkullista pelata Miran Goatnapperiin. Vittuillessaan Jussi kuitenkin lähti mehustelulinjalle ja ilmoitti, että Control Magiciä tarjottaisiin Goatnapperiin - "Mulle toi!" - vasta siellä jossain, eli kun Orivesi olisi ohitettu. Oriveden jälkeen Mira oli kuitenkin jo tippunut pelistä ja Control Magicin sai niskaansa jonkun Pyknite.

Peli eteni intensiivisen kiihkeästi ja lopulta jäljellä olivat vain Paula ja Jussi. Jussi oli eliminoinut yksin melkein koko pöydällisen muita ja Paula pelkäsi - entinen suomenmestari sanoisi, että suurin piirtein kuset housuissa - että hänellekin kävisi niin. Sitten huomattiin, että Jussin uusin luento vanhasuomalaisista mittayksiköistä oli jäänyt kesken. Paula kehotti: "Jussi, selitäpä nyt, mikä se on se vaaksa."

Jussi tajusi, että nyt hänellä olisi mahtava keino demonstroida vanhoja pituusmittoja. Hän sörkkäsi sormensa pöydälle niin, että peukku osui City of Brassiin ja keskisormi Contested Cliffsiin. Sitten Jussi julisti: "Väljmatka: piina- ja paenimua."

-- Nute
Oulu

[Polari]

Raivasin koneelta /b/-hakemistoa ja törmäsin tällaiseen tekstitiedostoon:

http://pastebin.com/L3ZsnevX

[Stils]

Miamissa on kauppa, jossa myydään aviomiehiä. Kaupan sisäänkäynnillä on ohje kaupan käytöstä:

"Voit vierailla kaupassa vain yhden kerran. Kerroksia on kuusi ja eri kerroksissa miesten ominaisuudet ovat erilaisia. Voit valita miehen mistä tahansa kerroksesta, tai voit mennä ylöspäin, mutta et voi enää palata alempiin kerroksiin ostoksille!"

Nainen menee kauppaan.
... ...
Ensimmäisessä kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ. Hän jatkaa ylöspäin.
Toisessa kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista. Hän jatkaa edelleen ylöspäin.
Kolmannessa kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista. "Vau" nainen ajattelee, mutta jatkaa silti ylöspäin.
Neljännessä kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä. "Tämä vaikuttaa todella hyvältä" nainen ajattelee "Melkein tekisi mieli jäädä tänne", mutta hän jatkaa silti ylöspäin.
Viidennessä kerroksessa myydään komeita, romanttisia miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä. Nainen tuntee suurta houkutusta jäädä, mutta toivoo ylemmässä kerroksessa olevan tarjolla jotain vielä parempaa, joten hän jatkaa ylöspäin.
Kuudes kerros on tyhjä, lukuunottamatta kylttiä, jossa lukee "Olet 6. kerroksen 31 456 012. vierailija. Täällä ei ole miehiä. Tämän kerroksen olemassaolon tarkoitus on ainoastaan todistaa että naisia on mahdotonta miellyttää. Kiitos vierailustasi Aviomieskaupassa."

Aviomieskaupan naapurissa sijaitsee myös Vaimokauppa. Myös siinä on 6 kerrosta.

Ensimmäisessä kerroksessa on tarjolla vaimoja jotka pitävät seksistä.
Toisessa kerroksessa on tarjolla kauniita vaimoja jotka pitävät seksistä.
Yksikään mies ei ole koskaan käynyt kerroksissa 3-6.

[Schembo]

Miestenpäivän kunniaksi.

Miesten Päivän Perinnesäätiö järjestää viikonloppuleirin tosimiehille.

Päiväohjelma

8.00 Aamusauna - Oluenjuontia ja ähkimistä - Käydään läpi lyhyesti keskeiset kirosanat.

9.00 Aamuverryttely - Tehdään pieni metsäretki sukat jalassa. - Avomaastossa kuseskelua - Kädenvääntoä ja Koskenkorvaa - Kivien heittelyä rannassa -Ajetaan mopolla ympyrää ilman kypärää.

10.00 Hengen nostatus - Lisää Koskenkorvaa - Uhoamisen perusteet

10.01 Painiottelu saunan takana

11.00 Pilkotaan Toyota Corolla -76 kulmahiomakoneilla palasiksi.

11.30 Lounas - Makkaraa, hernekeittoa, olutta - Vihanneksia ja muita ruohoja sen verran, että niitä voi lingota lusikalla kaveria otsaan. - Ruokaryypyt

12.00 Ruokalepo - Mennään kengät jalassa sänkyyn - Sängyssä puhutaan armeija/sivarijuttuja - Unimusiikiksi kuunnellaan Antero
Mertarannan selostus mm-kisoista -95. - Haukutaan ruotsalaisia. - Työnnetään käsi housuihin ja otetaan tirsat. - Paitsi Virtanen, joka käy salaa Kossupullolla.

12.45 Tosihommat alkaa - Siirretään iso kivi porukalla toiseen paikkaan. -Juodaan kaljaa. - Kehutaan kuinka kovia työmiehiä ollaan. - Siirretään kivi takaisin. - Juodaan Koskenkorvaa.

13.30 Ohjattua välineiden valmistelua -
Vuoleskellaan makkaratikut valmiiksi iltaa varten, koska puukot takavarikoidaan klo 17. - Valmistetaan Käpyritsat.

14.30 Käydään sakilla pelottelemassa lintubongareita

15.00 Haukutaan akat

15.30 Käydään vonkaamassa intimiteettiä mattopyykkäreiltä - Palataan saamatta takaisin leiriin. - Pohditaan, että se isotissinen olisi voinut antaakin, ellei virtanen olisi mennyt näyttämään sille nakkiaan.
Haukutaan akat. - Puhutaan omina kokemuksina kaikki naisjutut, joita kaverit on meille valehdelleet.

17.00 Illallinen - Makkaraa ja hernekeittoa - Sinappia - Olutta ja Koskenkorvaa

18.00 Räjäytetään jotakin - Paitsi Virtanen, joka käy salaa Kossupullolla.

18.30 Lämmitetään sauna - Jokainen kertoo vuorollaan, missä saunassa on Suomen parhaat löylyt. - Juodaan koskenkorvaa. - Käydään alasti uimassa. -Seurataan salaa kenellä on seurueen suurin jorkka. - Juodaan kaljaa ja Koskenkorvaa

19.00 Käydään kylän baarissa haastamassa paikallisten kanssa riitaa. -Paitsi Virtanen, joka lukitaan siksi aikaa puuliiteriin.

20.00 Tehdään nuotio - Juodaan Koskenkorvaa. - Haukutaan akat. - Paitsi Virtanen, joka unohtuu liiteriin.

21.00 Makkaranpaisto alkaa - Haetaan Virtanen liiteristä - Poltetaan makkarat tikun nokassa karrelle. - Vedetään reilusti sinappia kyrsän syrjään- Vedet silmissä kehutaan kuinka hyvää se on. - Paitsi Virtanen, jonka makkara tipahtaa nuotioon.

22.00 Lauletaan Rosvo roope ja Kotkan Ruusu 17-äänisesti - Juodaan kaljaa. -Kehutaan akat. - Paitsi Virtanen, joka on oksentamassa.

23.30 Iltatoimet - Juodaan Koskenkorvaa. - Kustaan nuotio sammuksiin.
-Kävellään kädet toistemme hartioilla kämpille. - Ollaan toistemme parhaat kaverit. - Pyyhitään sinapit hihaan. - Mennään vaatteet päällä nukkumaan. -Kaveria ei jätetä. - Paitsi Virtanen, joka sammuu jo tuntia aiemmin nuotiolle.

[Rikke]

Ei hitto repesin tolle miestenpäivän jutulle . Loistava.

[Schembo]

Tuli luettua tälläinen teksti:

Käväisin äsken kävelemässä ja ihailemassa kauniin kylämme syksyistä järvimaisemaa. Ruskanraiskaamat lehdet värjäsivät horisontin reunan liekkimeren kaltaiseksi, erottaen rauhattoman ja vihreän vesimassan synkeänharmaasta taivaasta. Matkamusiikkinani toimi Sibelius, jolle ominaiset synkät ja jylhät soinnut sopivat maisemaan täydellisesti, ja hetken olin yhtä kylmän, karun ja kuolevan luonnon kanssa. Tunnelmaa ei voinut pilata mikään.

Paitsi teini-ikäiset mutanttininjaihmisperseet, joiden mopojen pärinä tunkeutui läpi Valse Tristen kuin lihava lapsi karkkihyllylle. Nostin kuulokkeet korviltani ja katsoin kuinka muutamankymmenen metrin päässä Julius-Haarukka revitteli isänsä ostaman mopon kaikkia kahta hevosvoimaa, ja ympärillä muut hurrasivat omien ruohonleikkureidensa kanssa.

Ilmeisesti teini-ikäiselle kaksipyöräisten harrastajalle ei mene kaaliin ettei se mopo kuulosta harrikalta vaikka äänenvaimentimen poistaisikin. Ja juuri kun luulin ettei myötähäpeä voisi kasvaa sen suuremmaksi, nousi mäkeä pitkin hieman mikroaaltoauunia muistuttava kapistus jonka huudattaman musiikin tunsi kauan ennen kuin sen kuuli. Terskanpunainen mopoauto pysähtyi joukkion keskelle, ja ovien avautuessa jumputus kävi sietämättömäksi.

Yllätyksekseni invamoposta purkautui esille pyylevä teinipoika kuolaavan geriatrikon sijaan. Aivan kuin invamopolla kulkeminen ei olisi riittävän halventavaa, pullukan piti vielä vääntää oksennuksenvärinen räppilippiksensä väärinpäin ja alkaa hytkyä musiikin tahtiin kuin epileptikko kuivausrummussa. Myötähäpeän vallassa seurasin hetken kuinka teinilauma hylkäsi viimeisetkin arvokkuutensa rippeet joraamalla joukolla listaräpin tahtiin ja sitten loikkaamalla mopojensa selkään ja kiihdyttämällä paikalta invamopo perässään jumputtaen.

Hölmistyneenä jäin tuijottamaan loittonevaa mopojoukkoa ja tunsin itseni vanhaksi tajutessani että nuoriso on pilalla. Toivon että tuo minikokoinen fagottipesue edustaa vain pientä osaa nuorisosta. Harmi ettei toiveeni toteudu koskaan.

Jäi suunnattomasti huvittamaan kun meillä täällä Joensuussa on myös terskan punainen mopoauto joka kiertää toria kuin hullu puuroa oli viikonpäivä mikä tahansa. Kuuden aikoihin kun olet iltasella keskustassa voit olla varma että tämä vehje ilmestyy jostain semmosen mökän saattelemana että pysähtyessään tämä munankuori hyppii paikallaan.

[Samulai]

Arnold Schwarzeneggerillä se on pitkä, Brad Pittillä se on lyhyt, Madonnalla ei sitä ole ja paavi ei omaansa käytä.
Mikä se on?
[spoiler]Sukunimi[/spoiler]

[Thaurwylth]

Eli lapset ajoivat mopoilla ja jotakuta se ärsytti. Uuuh kovettavaa.

[Kide]

PMMP oli vaihteeksi jälleen päätynyt jatkamaan kierrostaan ympäri Suomen ja keikkabussissa oli Määtsikin peluu jatkunut suhteellisen pitkälle vaikka Paulalla olikin vielä hiukan hankaluuksia hahmottaa erinäisiä pelin asioita, ja jostain syystä color indicator oli osoittautunut pieneksi ongelmaksi. Peli oli kriittisessä vaiheessa kun Jussin Jace, the Mind Sculptor oli jo yhdessätoista loyaltyssa ja Paula ei vain onnistunut nostamaan vastauksia.
"Katsottaesiin tuas siun pakanpiällystä", totesi Jussi ja lisäsi kaksi counteria Jacellensa, nähden pakan päällä vain onnettoman Hydroblastin joka sitten jäikin siihen. Paulalla alkoi jo mennä usko, mutta siirtyi kunniallisesti untappiin. Drawissa Paulan ilme muuttui suunnattoman innostuneeksi: hän löi Blastin pöytään ja kiljaisi: "Jeissi piiloon!"
Jussi oli äimän käkenä ja heitti Paulalle pienen kysymyksen:
"Kuules, Paula, kerrohan: Onkos tämä lappu a) punaenen, vae b) sininen?"
Paula istui hetken mietteissään ja sen jälkeen lausahti:
"Olen katsonut kirjainta hiukan pidempään. Se on A. Jace on punainen!"

[Rancid-]

Carl Dillahay kyseli naamakirjassa, mikä tästä laadukkaasta buusterista pitäisi ottaa p1p1: https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc7/403224_10150503613979078_510139077_8589437_1085195567_n.jpg

Hamlet Captain ja Crossway Vampire saivat kannatusta, mutta potin räjäytti tämä kommentti:

Alex Bertoncini Explore

[tutka]

Kiinan presidentti tuli Suomeen vierailulle ja Robin pääsi tapaamaan arvovaltaista vierailijaa. Koska Robin on Korkeasaaren ystävä, päätti hän käyttää tilaisuutta hyödykseen, että eläintarha saisi uuden vetonaulan.

Robin totesi presidentille että "Hei laa-aainaa kundi sun  pandaa-a."

[minics4]

-

[Thaurwylth]

Älä nyt, hyvä mies, viitti tommosta! Kopsasit nuo suoraan netistä ilmeisesti kahdesta eri lähteestä. Toinen niistä 8 vuotta vanha. Käytä nyt vaikka mieluummin edes linkitystä. Tai osoita lainaukset jotenkin. Tietty justiinsa tuon sisällön olisi voinut olla kokonaan laittamatta foorumille.

[minics4]

-

[Rancid-]

Tämä oli paras vitsi koko FOORUMILLA!

Voisin väittää vastaan, mutta foorumin uudehkojen turttiystävällisten sääntöjen johdosta en voi kertoa miten.