MtgSuomi.fi

Sarja sovinistisia vitsejä, jotka nyt sattuivat tulemaan mieleen. Voi olla toisin ilmaistu jossain muualla. Älkää ottako nokkiinne, miehistä löytyy samalla mitalla vitsejä;)

Keksijät ovat keksineet 80% toimivan ehkäisyravinteen.
-Hääkakku

Nainen kysyi mieheltään, josko mies ostaisi hänelle kellon, johon mies vastasi:
-Miksi? Hellassahan on kello.

Päivän vinkki:
Sekoita naisesi aamupuuroon Kitekattia. Purkissa sanotaan, että se pitää mirrin virkeänä ja turkin kiiltävänä.

Miksi naisen jalkaterät ovat lyhyemmät kuin miehellä?
-Evoluution tulos: jotta naiset pystyvät olemaan lähempänä tiskiallasta.

Miksi morsian pukeutuu valkoiseen?
-Koska muutkin keittiökalusteet kuten hella, jääkaappi ja tiskikonekin ovat yleensä valkoisia.

Nainen haukkuu etuovella ja koira takaovella. Kumman päästät sisään?
-Koiran, sillä se lopettaa haukkumisen heti sisälle päästyään.

Miten kissasta tehdään lehmä?
-Mene naimisiin sen kanssa.

Mistä tietää, että vaimo on kuollut?
-Seksi on kuten ennenkin, mutta tiskiallas täyttyy.

Onko nyt mahdollisuus torkkupeittohuumorin uudelle tulemiselle?

"Vai pitäis ne vitsit vielä selittääkin?"

http://preview.tinyurl.com/6dbggtl

PS. Huhtikuu 2010 - WAAAANHA!!1!

Mitä tekee Nokia, kun ulkona on 30 astetta pakkasta?
-- Sulkee Oven ja avaa Ikkunan.



Mitä Symbian-koodari sanoi Meego-koodarille?
-- Täällä kassalla on joku hankala asiakas valittamassa. Sinäkö paistoit sen edellisen ranskissatsin?

http://www.city.fi/artikkeli/Alaston+totuus+ehdokkaista/3811/

No älä sentään hotlinkkaa sitä kuvaa
-- luma

Muuan tuttu on kertonut tämän jo useampaan otteeseen. Ihan hauska, joskin vaatii luettuna aika vahvaa ranskalaista aksenttia englanninkielisiin osiohin (en jaksa kääntää koko juttua englanniksi, koska olen kuullut sen kerrottuna juuri näin). Ja ai niin, tämä on lievästi eroottinen vitsi - ihan näin varoituksen sanana, jos jotakuta sellainen häiritsee.

Toisen maailmansodan aikaan ranskalaiset sotilaat olivat paenneet saksalaismiehitystä Englantiin. Odotellessaan kotimaansa takaisin valtaamista näillä oli jonkin verran vapaa-aikaa, ja Pierre, ranskalainen taistelulentäjä, on sopinut ravintolaillasta muuan englannittaren kanssa.
Ilta sujuu mukavasti, Pierre ja tämän seuralainen tilaavat pihvit ja laadukasta ranskalaista punaviiniä, kiitos Pierren asiantuntevuuden. Nainen tuntee olonsa hyväksi tämän ranskalaisen herrasmiehen kanssa, ja osoittaa hiljalleen halukkuutta suudelmaan. Pierre - tuo kokenut pelimies - ei ole minänsälläkään tällaisesta ehdotuksesta vaan kostuttaa sormensa viinilasissan, valelee englannittaren huulet punaviinillä ja suutelee tätä kaikella ranskalaisella intohimollaan. Pää pyörällä englannitar kysyy:
"Pierre, tuo oli ihanaa. Mutta miksi valelit huuleni punaviinillä?"
Pierre vastaa:
"I'm Pierre, the French fighter pilot, and when I have red meat, I want red wine with it."
Vastaus on tyydyttävä ja suorastaan kiihottava. Niinpä illallisen päätteeksi englannitar päättää kutsua Pierren kotiinsa nauttimaan vielä lasillisen tai kaksi aiemmin löytämäänsä valkoviiniä. Pierre, kokeneena naistenmiehienä ja viiniasiantuntijana, suostuu tietenkin epäröimättä. Englannittaren luona tämä kaivaa esiin pullon valkoviiniä ja kaataa sitä itselleen ja Pierrelle. Vähän ajan kuluttua polte hänen suonissaan alkaa käydä sietämättömäksi, ja hän availee rinnustaan kysyen:
"Oi, Pierre - haluan sinua niin. Voisitko suudella rintojani?"
Pierrelle tällainen ei suinkaan ole mitään uutta, vaan hän kastaa sormenpäänsä valkoviiniin, ripottelee sitä engannittaren rinnoille ja nuolee sen pois hellävaraisesti, näykkien sieltä täältä. Englannitar on aivan hurmoksessa ja kysyy:
"Ah, Pierre - älä lopeta. Mutta miksi ripottelit valkoviiniä rinnoilleni?"
"I'm Pierre, the French fighter pilot, and when I have white meat, I want white wine with it."
Läähättäen englannitar sanoo:
"Oi, Pierre - en kestä enää. Rakastelkaamme!"
Pierre, tietenkin edelleen tyynen rauhallisesti myöntyy, riisuu englannittaren ja käy hakemassa tämän kaapista pullon konjakkia. Hän kaataa konjakkia hieman itselleen ja hieman englannittaren alapään karvoitukselle, sytyttää itselleen sikarin ja heittää yhä palavan tulitikun konjakin kostuttamaan pöheikköön, joka roihahtaa ilmiliekkiin. Englannitar kirkuu tuskaansa, ja huutaa:
"Pierre - senkin sairas sika! Tuo sattuu helvetillisesti! Miksi sinä oikein noin teit?!"
Pierre vetää syvään sikaristaan, puhaltaa savun ulos ja sanoo tyynesti:
"I'm Pierre, the French fighter pilot. When I go down to the bushes, I go down in flames."

Hieman pitkä tarina, mutta loppuhuipennus on odotuksen arvoinen.

Horatio-vitsi. Anteeksi.
[spoiler][/spoiler]

TV2 Su 29.05.2011 klo 17.15.

Dokumenttiprojekti: Mana - uskon tuolla puolen. Usko ei rajoitu vain uskontoon. Eri puolilla maailmaa on esineitä, joiden uskotaan olevan voiman lähteitä. Ohjaus Peter Friedman, Roger Manley. Tuotantoyhtiö Making Movies Oy 2004.

Olisi varmaan voinut olla myös ilahdutusketjussa tai jopa nettivideoketjussa, mutta olkoon nyt täällä. Siitä vain täppäilemään telkkaria sunnuntaina. Anterolle kiitos vinkistä.

ICANN has .cheezburger

Why could 2 Unlimited have only three noisy cats at time?

- There is nau limit.

Ei varsinaisesti ilahduta eikä vituta tämä löytö mutta huvittaa, joten laitan tänne:
Kun Googlessa etsii "mtgfinland" se ehdottaa "tarkoititko tomfffinland?"
Ja siis ensimmäisenä linkkinä silloin: http://fi.wikipedia.org/wiki/Tom_of_Finland

-

Vastustaja oli pannut kaikki ukkonsa täppiin ja mies huomasi tilaisuutensa tulleen. Vastustajalla oli vain vähän elämää. Nyt oli tullut hetki päästä ajamaan tärkeä yksi piste päähän Sylvan Safekeeperillä; vaikka ilman vigilancea, jos niikseen tulisi. Mies meni combattiin ja julisti heti rohkeasti: "TAP OLLE!"

Lainaus käyttäjältä: minics4 - 31.07.11 - klo 12:23

Lainaus käyttäjältä: Anime1 - 13.04.07 - klo 14:57
no lisää näitä hyvii vitsei

pikku kalle emni äitinsä kanssa suihkuun ja isänsä kanssa saunaan
suihkussa pikku kalle katsoi yläs ja kysyin äidiltä mikä toi on äiti vastaa vuoristo
ja sitten pikku kalle katsoo alas ja kyssyy mä tuo on äiti vastaa viidakko
sitten saunassa pikku kalle katsoo alasa ja kysyy mikä tuo on isä vastaa leijjona
sitten pikku kalle kurkkii oven reijjästä makuu huoneeseen ja näkee leijonan menevän ensin vuoristossa sitten menevän viidakkoon.

Tästä on myös toinen versio, Pikkukalle oli suihkussä äitinsä kanssa ja katsoi hänen rintojaan ja kysyi: mitkä nuo ovat? Äiti vastaa, ne on tykkejä. Sitten pikkukalle katso alapäätä ja kysyy, mikä tuo on? Ja äiti vastaa, se on luola. Sitten iskä tuli suihkuun ja pikkukalle kysyi, mikä tuo on? Ja isä vastaa:se on käärme. Sitten pikkukalle meni äidin ja isin viereen nukkumaan ja yöllä hän heräsi ja huusi, Apua apua! Käärme menee luolaan! Ammu se tykeillä! Ei hitto kun mua nauratti kun ekan kerran kuulin:D

Vitsi ei ollut hyvä, mutta se että joku oikeasti postaa tämän naurattaa helvetisti. Sain siis parhaimmat naurut tästä ketjusta .

Harjoitusten perusteella 85 metrin kunnossa.

Suamen paras baari

Porilaine, raumalaine ja turkulaine mies puhus mis o paras ravintola.

Porilaine kehus et toi noi, meil o Poris Pataässä nimine paikka. Siel ei olut maksa pal mittää. Iso tuoppi joka päivä vaa 4 euroo.

No eihä toi ol mittää, sanos raumalaine. Meil o Vanhas Krouvis tuopit normaalist 4 euroo, mut ku happy hour on päällänsä, muki on 2,50 euroo ja
kaikki drinkit 3 euroo.

No ei voi ol, huokas porilaine. Turkulaine ol viel iha tyyni.

Hän sanoski et kyl ny poja jäitte hopial. Meil o Turuus yks Kalax nimine baari.
Ku oot maksanu ovimaksu, niin koko iltan ei mitkää juomat maks mittää, sit tulee viel päälle panot vessassa ja saat taksikyydi kotiovel, kaikki tämä ilmaseks.

Ei voi ol totta, huutava porilaine ja raumalaine. Sää valehtele!
Enkä valhetele, puolustautus turkulaine, muija kertos!

Lainaus käyttäjältä: kitchenfinks - 15.09.11 - klo 12:37
Hahaha Borborygmos on varmaan vannoutunut karppauksen harrastaja.

Kamoon oli hyvä läppä. Jos joku ei tajunnu niin tässä selitys.

Hei kitchenfinks,

En tajunnut vitsiäsi, voisitko vääntää rautalangasta?

Yst. terveisin,
Ziilot

-

Markkinointi hanskassa!

Timo Soini kertoi eilen ja tietysti kameroiden kuvatessa eduskunnassa, kun puhuttiin alkoholiverosta, että jos nyt duunari ottaa työviikon päätteeksi pienet kopsut, niin se ei haittaa ketään!

Alpo Rusi julkisti tänään kirjan ja sopivasti esitti väitteen Kalevi Sorsasta ja Stasista. Väite perustuu suulliseen todistukseen. Todistuksen antaja ja Kalevi Sorsa ovat molemmat kuolleet.

Nämä molemmat ovat sopivasti tulkittuna vitsiketju-kelpoista materiaalia. Naurattavat.

-- Nute
Oulu

EDITAATIO: Mulle käy tasuri heti, kun sullekin käy. [Lisätty kotvanen Auliksen vastauksen jälkeen.]

Lainaus käyttäjältä: Thaurwylth - 11.10.11 - klo 13:56
Markkinointi hanskassa!

Timo Soini kertoi eilen ja tietysti kameroiden kuvatessa eduskunnassa, kun puhuttiin alkoholiverosta, että jos nyt duunari ottaa työviikon päätteeksi pienet kopsut, niin se ei haittaa ketään!

Alpo Rusi julkisti tänään kirjan ja sopivasti esitti väitteen Kalevi Sorsasta ja Stasista. Väite perustuu suulliseen todistukseen. Todistuksen antaja ja Kalevi Sorsa ovat molemmat kuolleet.

Nämä molemmat ovat sopivasti tulkittuna vitsiketju-kelpoista materiaalia. Naurattavat.

-- Nute
Oulu

Alpo Rusi pelaakin Stasista.

-- Aulis
Päämajakaupunki

Miksi kanadalaisdiiva ei nähnyt Ronnie Jameksen viimeistä keikkaa ennen tämän kuolemaa?

-Koska se oli selin Dioon.

Vanha ruotsalainen merimies haaksirikkoutui autiolle saarelle. Merimies eli saarella kuukausia nälässä ja puutteessa. Eräänä päivänä hän näki saaren toisesta päästä häntä kohti kävelevän hahmon.

Hahmon saapuessa lähemmäksi merimies huomasin tämän olevan nuori, kaunis ja vähäpukeinen nainen.
"Nyt saat jotain mitä olet jo kauan kaivannut.", sanoi nainen.

Merimies tuijotti naista samalla nuolaisten suupieliään ja tokaisi: "Tyttö kulta, onko sinulla todella nuuskaa?"

Vessan seinältä bongattu:

Aikakone remontoi treenikämppää.
-Sani teetti tilat

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen menivät saarelle.

Norjalainen ampui kaikki.

Lainaus käyttäjältä: Polari - 16.10.11 - klo 21:28
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen menivät saarelle.

Norjalainen ampui kaikki.

Hienovaraisempi versio:

Norjalainen meni saarelle.

Lainaus käyttäjältä: Elwood - 17.10.11 - klo 07:33

Hienovaraisempi versio:

Norjalainen meni saarelle.

....ja ampui kaikki?

vinny paz ja Santzu, vitsinne ovat todellakin hyvän maun rajoissa eikä millään tavalla hauskoja, ellei huumorinne ole jotain mitä en voi koskaan käsittää. Toivoisi ettei kukaan kirjoittaisi tollaisia kommentteja, koska todellisuudessa tuota tapahtuu, varmasti paljon enemmän mitä uutisista luemme. Vai onko vauva sana jokin kumma synonyymi?

Ylläpitäjät voisivat myös mielestäni puuttua näihin.

Lainaus käyttäjältä: Polari - 16.10.11 - klo 21:28
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen menivät saarelle.

Norjalainen ampui kaikki.

Suomalainen ja venäläinen meni saunaan, venäläinen kuoli.

Lainaus käyttäjältä: Lightstorm - 17.10.11 - klo 15:17
vinny paz ja Santzu, vitsinne ovat todellakin hyvän maun rajoissa eikä millään tavalla hauskoja, ellei huumorinne ole jotain mitä en voi koskaan käsittää. Toivoisi ettei kukaan kirjoittaisi tollaisia kommentteja, koska todellisuudessa tuota tapahtuu, varmasti paljon enemmän mitä uutisista luemme. Vai onko vauva sana jokin kumma synonyymi?

Ylläpitäjät voisivat myös mielestäni puuttua näihin.

höpö höpö. Jos vitsi ei ole mielestäsi hauska, älä naura sille.

On kyllä totta että toisilta menee paskat housuun jo siitä kun Pupumaan nallet syövät haaleaa velliä. Toiset taas nauttivat huumorinsa mieluiten mustana.